Chistes de Jaimito

Chistes de Jaimito

Jaimito corre a informarle a la madre (Chiste)

Jaimito corre a informarle a la madre:
+Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.

-Sí, ¿y qué más?

+Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...

-Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
+Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?.

Chiste de Jaimito Lo se todo

Un amigo le dice a Jaimito que los adultos siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..

-Bueno, pues toma Jaimito 10 euros y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
 
-Lo se todo..
 
-Pues toma Jaimito 20 euros y no se lo digas a nadie.

Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
 
-Lo se todo...
 
y este se le echa a los brazos y le dice:
 
-Hijo mio!!!. 


Mas chistes de Jaimito:


En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar:
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tú, .. esto... tú andas...
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

- Jaimito: ¿ cuales son los reyes godos ?
- Isabel y Fernando señorita.
- ¿Y entonces los reyes Catolicos ?
- Melchor, Gaspar y Baltasar.
- ¿Y entonces los reyes Magos ?
- Los padres, señorita, los padres....

- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

La prima de Jaimito va a casa, y dice:
- Mamá, mamá, Jaimito me a dado cinco euros.
Y dice la madre: - ¿porque, hija?
- Por levantarme la falda.
- Niña, tu eres tonta, eso era para verte las bragas.
- Mama, se ha jodido, por que yo no llevaba. 


- Jaimito, ¿cual es el indice de mortalidad en Ghana ?
- Humm... ¿una muerte por persona ?

- Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor.
- Hummm.... en verano los días son mas largos.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

Jaimito le dice a su maestra: - María, te amo.
Ella enrojece y contesta: - No me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.

-"A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?"- pregunta la maestra.
-"Cura, señorita."
-"Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?"
-"Monja, señorita."
-"Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos."
-"No señorita, sólo se los subieron un poquito."

- A ver Jaimito: ¿que es mas rápido el trueno o la luz?
Jaimito lo piensa un poco y contesta: - La diarrea es mas rápida señorita...-
- ¿Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.

- A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?
- Uno con la madre real y el padre imaginario.

-Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamé le grita desde el segundo piso.
-Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube m'hijo, Jaimito, que subas, Jaimito. Sube, ¡QUE SUBAS!
- Ya voy... pero no me vuelvas a tirar."

Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta:
- ¿Papá, has sido tu?
- Si hijo mío fui yo.
- Ya, ya, es que se me había parecido mucho para la mula.

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... - Mamá ¿papá tenia diarrea anoche?
- No hijo mío ¿de donde te sacaste eso?
- Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda"

- A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos-
- Las bolas de Villar.
- ¿Las bolas de billar? ¡Pero si no tienen pelos!
- Si maestra. A ver Villar, enséñale las bolas a la maestra...

- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias?
- Pues... no, no siempre...
- ¿Entonces, que es educación sexual?

- Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
- El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas...
- Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!

- Jaimito, dime el principio de Arquímedes!
- La "A", Maestra!

- Jaimito, ¿si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan?
- Ninguno maestra... porque los demás se van volando del susto...
- Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, ¿si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: -Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche
- Cinco vacas Señorita.

Jaimito en clase estudiando el sentido de las frases hechas entre ellas "madre no hay más que una". El profesor les pide ejemplos:
Pedrito: -estaba enfermito en la cama con fiebre y vino mi mamá y me dió una aspirina con leche, y yo pensé "madre no hay más que una".
Jaimito: -estaba solo en casa, como siempre, cuando llego mi madre borracha, como siempre, y con un amante nuevo, como siempre, y me gritó: "tú, capullo, tráenos dos cervezas" y yo fui a la heladera, miré y dije "madre, no hay más que una"

- Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien.

- ¡ El cole es un coñazo !
- Jaimito, no digas palabras feas!
- Pero si eso lo dice Camilo José Cela.
- Bueno, pues no te juntes mas con él!

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: - A ver Jaimito, ¿quién descubrió America?
- No lo sé, señorita...
- Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: - Colón, honolable señolita...
Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso?
Jaimito se levanta y responde: - General Mc Arthur, 1945....

Estando Jaimito dentro del salón de clases de su escuela primaria sorpresivamente entra el inspector del ministerio de Educación Pública. Comenta a la maestra que su presencia se debe a una visita para observar el desarrollo de la clase, sentandose en una silla vacía (justo atrás de Jaimito) e indicándole que continúe con su clase. La maestra continúa. El inspector discretamente le señala con el dedo hacia el niño Jaimito,como para que le haga participar de la dinámica de la clase. La maestra, un poco nerviosa por la conducta natural de Jaimito, prepara la pregunta de tal suerte que no pueda salir con una de sus vulgaridades:
- A ver Jaimito: ¿Recuerdas la clase de ayer en la que platicamos sobre la historia del Himno Nacional?
- Claro que me acuerdo maestra.
- ¿Recuerdas quién es el autor de la letra del himno? ...eso lo comentamos ayer Jaimito.
- Si maestra ... ya me acuerdo ... lo tengo en la punta de la lengua....
Mientras la maestra esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz en su mano, que termina cayéndose al suelo. Al inclinarse a recoger el lapiz dio lugar a mostrar sus lindos atributos fisicos. En eso, Jaimito continuó:
- Ya me acordé: "¡Que buen culo que tenés, perra!"
La maestra molesta por la respuesta, le pide a Jaimito que salga del salón. Jaimito, muy serio recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
- ¡¡¡ Viejo de Mierda, si no sabés, para que soplás!!!

-"Maestra, Maestra, Maestra, ¿la luz se come??"- pregunta Jaimito.
-"No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no..."
-"Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: 'apaga la luz porque te la vas a comer toda....'?"

-"¡Padre, padre! ¿Y si el sexo es tan pecaminoso, entonces cómo es que debemos hacerlo sólo con las personas a las que amamos?"

-Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacía un ruido infernal. En eso la directora le dice:
-"¡JAIMITO!, ¿por qué estás arrastrando esa cadena?"
-"¡Ay! ¿Y qué quería? ¿Qué la empuje?"

-A ver Jaimito, ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?
-Que el perro sabe cuando dejar de perseguir la ambulancia, maestra.

La amiga de Jaimito va corriendo donde su mamá y le comenta -Mami, mami, Jaimito tiene la 'palomita' como un cacahuete. La mama le responde, no, no te burles de Jaimito, él todavía esta creciendo y si es pequeño es porque todavía tiene que desarrollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito.

-Jaimito, hijo mío, ¡qué, vas a ser cuando seas tan grande como yo?
-Voy a hacer dieta mami, tú estás tan grande, que ya no cabes por la puerta.

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído: - Lo sé todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo sé todo...
Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo sé todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!! (Colaboración de Kayak M.)

En el colegio, la maestra les pregunta a los niños que quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta :
-Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, dibujante.
-Muy bien ¿y tu María?
-Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.
-¿Y tu Jaimito?
-Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta :
-¿Y si te va mal?
-Paja y coca cola. (Colaboración de Eduardo M.)

Jaimito, ¿viste lo que le paso a Lucía?
-No, ¿qué le paso?
-Se cayó de la terraza del edificio.
-Uh... ¿y ahora dónde está?
-En el cielo.
-¡A la mierda! ¡Eso es rebotar!

-A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.

-A ver Jaimito, ¿qué vas a hacer cuando seas tan grande como yo?
-Supongo que dieta, mamá. (Colaboración de Eduardo M.)

-A ver Jaimito : ¿qué era tu papá? -pregunta la maestra.
-Cura, señorita.
-¿y qué era tu mamá?
-Monja, señorita.
-Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...
-No señorita, sólo se los subieron un poquito.

La maestra le pregunta a los niños :
-Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana... a ver pedrito, tu primero.
-Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
-Muy bien, a ver juanito, ¿tu qué hiciste?
-Yo le regalé comida a un mendigo.
-Muy bien, a ver jaimito, ¿tu qué hiciste?
-Yo evite una golpiza y una violación.
-Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
-Fácil... la convencí. (Colaboración de Eduardo M.)

La maestra dice a los alumnos:
-Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestros padres se divorcian hoy en día. Vamos a ver Susanita tú me puedes decir una de las causas...
-Sí maestra, hoy en día nuestros padres se divorcian por el machismo.
-Muy bien susanita los hombres de hoy en día son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
-Sí maestra nuestros padres se divorcian hoy en día por infidelidad.
-Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en día y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
-La diarrea maestra.
-¿Cómo la diarrea?, ¿qué locura estás diciendo?, explícame eso.
-Sí maestra, yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio”.

La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.
Al otro día pidió las poesías:
-A ver Pedrito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -le dijo Pedrito-. Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
-A ver vos Juancito.
Y Juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
-A ver vos Jaimito ¿hiciste la poesía?
-No señorita -dice Jaimito-.
-Y ¿por qué no Jaimito?
-Porque tuve un problema señorita.
-Y ¿qué problema Jaimito?
-Un problema lírico genital.
-Y ¿eso qué es Jaimito?
-No se me cantaron las bolas señorita.

Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara y su mamá le pregunta:
- "Qué te pasó Jaimito?"
- "Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y..."
- "Pará Jaimito... vos no tenés auto".
- "Bueno... estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y..."
- "Esperá un momento... tampoco tenés bicicleta".
- "Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda..."
- "Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines... decime la verdad!!!"
- "Bueno!!! Es mi gato y me lo cojo cuando yo quiero!!!" (Colaboración de Eduardo M.)

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...

En el colegio la señorita dice: - El que se saca un 10 en la prueba, viene a mi casa a la pileta .
Jaimito y Juanita se sacaron 10. Va Jaimito a la casa de la profesora y le dice:
- Profe me olvide la ropa, puedo entrar desnudo?
La profesora dijo que si. Al rato vino Juanita y le dijo
- Profe me olvide la ropa puedo entrar desnuda ??
La profesora le dijo que si. Despues sale jaimito y le pregunta a la profe que tenia juanita entre las piernas, y la profesora dijo: - un tercer ojo que le ha dado Dios- (-ah-dijo jaimito)
Despues salio juanita y pregunto a la profesora que tenia jaimito entre las piernas.
Ella le contesto-un dedo que le ha dado dios-
Juanita entra nuevamente a la pileta y se escucha gritar:
- Jaimito me metio el dedo en el ojo- (Colaboración de Pepa123)

-A ver Jaimito: ¿Cómo se reduce de kilómetros a metros?
-Sacando el pie del acelerador, señorita... (Colaboración de Eduardo M.)

La maestra les pide a los chicos que le mencionen cosas esféricas y peludas, los chicos levantan la mano.
M -¿A ver Ricardito?
R -El coco.
M -Muy bien, ¿a ver Damiancito?
D -Las pelotitas de tenis.
M -Muy bien, son esféricas y peludas, ¿a ver Jaimito?
J -Las bolas de billar.
M -No Jaimito, esas son esféricas pero no peludas..
J -¿Cómo que no?, ¡Villar, mostrá las bolas!

Jaimito: "Padre , he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera."
El cura le pregunta : "¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
"¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
"¿Era María González?"
"No diré nada."
"¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
"¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo cinco nombres de putas posta-posta."

La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las nenas:
- "En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio. No quiero que oigan porquerías".
Jaimito vuelve del baño y la clase comienza. Verónica levanta la mano y dice:
- "En mi barrio están construyendo una escuela y sirve para que nosotros los niños estudiemos".
- "Muy bien... y vos Valerita?"
- "En mi cuadra están haciendo un asilo para ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos".
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- "Enfrente de mi casa están construyendo un telo y sirve para que las personas culeen".
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula y Jaimito les grita:
- "No corran que el hotel no abre hasta las 5!!! Manga de putas!!!" (Colaboración de Eduardo M.)

- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200...por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más.
- Eeehhh... 4.000.
- No Jaimito, más... muchos más.
- Eeehhh... 7.000.
- No Jaimito, muchos más... Decí una barbaridad.
- ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!! (Colaboración de Claudio A.)

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- "Mirá Jaimito... ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!"
- "No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!" (Colaboración de Eduardo M.)

Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
- Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya cogimos... ¿Podemos irnos?" (Colaboración de Claudio A.)

La maestra le pide a Beatríz que pronuncie una oración donde todas las palabras empiecen con "p". Y ella dice:
- "Pido permiso para pasar por puente partido".
- "Muy bien Bea! A ver Lorenita?"
- "Pedí prestados pinceles para pintar paisajes pintorescos".
- "Maravilloso Lore! A ver Jaimito?"
- "Profesora pide pronunciar palabras principien por "p".
Interrumpe la maestra admirada por una buena intervención de Jaimito:
- "Muy bien Jaimito! Tenés un 10!"
En eso todo el aula aclama: -"Jaimiiiiitoooo!!!"
Pero Jaimito continúa: - "Paciencia pibes! Profesora pide pete para polvito. Pongo preservativo para pito por prevenir preñar profesora... (puta)". (Colaboración de Eduardo M.)

La maestra hizo una prueba, y el que se sacaba 10 lo llevaba a dormir a su casa, y jamito se saco un 10 y la maestra lo llevó para su casa. La maestra le llego el momento de bañarse y jamito quería bañarse con ella, la maestra responde que no, jamito: mira que me largo a llorar. -Eh, bueno vení jamito. Cuando se bañaba jamito le pregunta ¿que es eso? y ella le responde esto es el garage. Luego pasa lo mismo con el marido y jamito le pregunta ¿que es eso? y el le responde esto es la limosina Luego ala noche cuando se duerme jamito la pareja se va al depósito y empiezan a coger cuando de pronto llega jamito y le dice: ave ave saca la limosina que acá viene el fitito (Colaboración de Fernando B.)

Esto es una profesora que un día llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene. Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al día siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra. Esto ocurre varios días, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los niños:
- Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que narices esta picha es mas grande cada día ?
A lo que Jaimito responde: - Cuanto mas la frotas, mas crece.  




Cómo me llamo?
Un dia la maestra le pide a sus alumnos q pregunten como es su nombre completo,
Jaimito va a la casa y se le tira encima a la madre apretandole las tetas y le dice: mama como es mi nombre completo
la madre grita haaaaaaaa mis tetas
al otro dia va jaimito a la escuela y nadie quiere jugar con el entonces va con la maestra y le dice: seño nadie quiere jugar conmigo
la maestra le pregunta como es su nombre completo y le dice mis tetas
la seño llama a todos los chicos y les dice:
chicos vengan a jugar con mis tetas



En la clase de castellano
En la clase de castellano, el profesor le pregunta a jaimito
-jaimito, en la oracion "Maria esta disfrutando..". Donde esta el sujeto???
jaimito responde
-muy facil maestra, ¡¡puez encima de ella!!!!!



Máma, máma
El profesor empieza a decir las notas.
Dice:
-pedro 8
-luis 10
-cacho 6
-jaimito 0
-por qué 0 profesor?
-porque te copiaste de pedro!!
-usted como sabe?
-es que él en una pregunta puso "esa no la se" y tu pusiste "yo tampoco"!



Vendiendo huevos en la iglesia
Un dia jaimito a a la Iglesia a vender huvos y grita:
VENDO HUEVOS VENDO HUEVOS!!!!
a lo q el padre le contesta:
SAQUEN A ESE NIÑO DE LOS HUEVOS
JAIMITO:NO PADRE NO MEJOR DE LAS OREJAS



Qué significa
Estaba jaimito en la calle cuando encuentra la palabra HIJOS DE PUTA,jaimito va a la casa y le pregunta a su mama.
-mamá mamá, que hijos de puta? y la mamá le dice- y son las vicitas, al rato jaimito va a la calle otra ves y encuentra la palabra MIERDA,jaimito va a la casa y le dice a la mama.
- mamá mamá, que mierda? y la mamá le dice- y es la comida.
al otro rato jaimito se va a la calle otra ves y encuentra la palabra PAJA, jaimito se va a la casa y le dice a la mamá.
mamá mamá, que es paja? y la mamá le dice- y es afeitarse, jaimito se va a la calle otra vos y encuentra la palabra COJER, jaimito va a la casa y le dice a la mamá.
-mamá mamá que es cojer? y la mamá le dice- y es alimentar al perro. bueno pasan unas horas y tocan timbre en la casa de jaimito, jaimito habre la puerta y dice- pasen hijos de puta, la mierda esta en la mesa, papá se esta haciendo la paja en el baño y mamá esta cojiendo al perro.



Qué hace el cerebro de una mujer en una cajita de alfileres
Jaimito va a la escuela y la maestra le pregunta:jaimito cual es la primer letra del abecedario?
-la z maestra
-no jaimito anda al rincon
-seño puedo ir al baño?
-no jaimito
Entonces jaimito mete la pistola en un agujerito, del otro lado habia una carniceria y va una vieja a comprar, y le pide al carnicero un chorizo,el carnicero le corta las bolas y jaimito grita aaaaaah y la maestra le dice:
-bien jaimito ahora podes ir al baño.



El Espiritu Santo te la va a cuidar
Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:
"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar."
Cuando entran, Jaimito dice:
"En el nombre del Padre y del Hijo."
Y el padre le pregunta:
"¿Y el Espiritu Santo?"
"Está afuera cuidando mi bici."



Es que es futbolista
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
!Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra por que me felicita si hoy no es mi cumpleanos?
La maestra le dice:
Es que tu eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tio es futbolista profesional.
Que tiene que ver eso con que tu llegues temprano a la escuela? Le pregunta
la maestra.
Es que el me trae a patadas.


Pepito y el cuadro
La mamá de Pepito, lleva a éste a visitar a una amiga. Pepito ve colgado de la pared una pintura; empieza a llorar porque quiere el cuadro.
La mamá le dice: "No Pepito porque el cuadro es de la senora".
Pepito llora mas y grita que quiere el cuadro; la amiga de su mamá se compadece y quiere darle el cuadro; pero para eso tiene que poner una escalera para alcanzar el cuadro, y al subirse se tira una pedo; entonces Pepito dice:
"Ya no quiero el cuadro, quiero el silbato."



Del uno al nueve
Estaba Jaimito un día en su cuarto, ya era muy noche y derepente Jaimito empezó a escuchar unos números del 1 al 9. A la mañana siguiente le dice Jaimito a su mamá:
"Mamá ¿por qué en la noche se escuchaban números del 1 al 9?"
A lo que la mamá responde:
"Mira hijo, los números significan esto:
1.- me quito la ropa yo
2.- se la quita tu papá
3.- nos tocamos y nos besamos todo el cuerpo
4.- nos echamos a la cama
5.- me la mete
6.- me la saca
7.- nos enfriamos
8.- se cambia tu papa
9.- me cambio yo"

Jaimito responde:

"¿Y puedo hacer eso yo?
"Sí, pero con una amiga."

Finalmente Jaimito consigue a la amiga y empiezan:

1.-se quita la ropa la amiga de Jaimito
2.-se la quita él
3.-se tocan y se besan todo el cuerpo
4.-se echan a la cama
5.- se la mete
6.- se la saca

Y entonces se sigue Jaimito:

"5,6 - 5,6 - 5,6 - 5,6- 5-6..."


Así de grande
La mamá de Jaimito se estaba por bañar, entonces Jaimito le pregunta:
"Ma me puedo bañar con vos."
"Sí, hijo,"
Cuando se estaban bañando Jaimito le vio los senos y le pregunta: "¿Qué son esos?"
"Son dos limones."
Después de bañarse con su madre le preguntó a su papá si se podía bañar con él y le respondió que sí. Entonces le ve el pene y le pregunta: "¿Qué es eso?"
"Una vergüenza, hijo."

Después lo manda a comprar limones y la señora de la tienda le dice que no tiene. Entonces jaimito contesta: "Y esos que tiene ahí" señalándole los senos.
La señora, enojada le pregunta:
"¿Quien te mandó a comprar?"
"Mi papá."
"¡Tu papá no tiene vergüenza!"
Y Jaimito le responde:
"¡Sí, y así de grande!"


Serpentina
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
"Juanita, ¿Qué haz hecho tú?"
"Yo dibujé en la pizarra."
"Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré mi pupitre contra el suelo."
"Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré serpentina por la ventana."
"Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes."
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:
"¿Quién eres?"
"Yo me llamo Serpentina."
 Los calzones de mamá
Está Jaimito caminando con su hermano y pasan por un tendedero de ropa, ven unos calzones y su hermano le dice a Jaimito: "Esos calzones son de mamá."
"No, no son."
"Que sí son."
"Bueno, vayamos a preguntar."
Tocan la puerta y abre una señora:
"¿En qué les puedo servir."
Jaimito:
"Disculpe, señora, ¿de quien son esos calzones?"
"¡De tu reputa madre, grosero!"
"Viste, Jaimito, te lo dije."


Adivinanzas durante la cena
La familia de Jaimito está invitada a una lujosa cena en una casa de gente aristócrata. Cuando la cena había comenzado alguien sugiere hacer adivinanzas para ganarse el postre.
Uno de los comensales al ver el enorme anillo de una de las invitadas dice:
"Redondo y grueso a la mujer le llega hasta el hueso".
Contesta Jaimito: "ES EL BICHO, ES EL BICHO".
La anfitriona molesta le dice al mayordomo: "Jaime los abrigos que los señores se retiran".
El papá de Jaimito se disculpó de mil maneras asegurando que no volvería a pasar. La anfitriona acepta de mala gana.
Viendo la yegua de la casa pasar por el jardín un invitado dice:
"Larga y briosa a la mujer pone nerviosa".
Vuelve a contestar Jaimito: "ES EL BICHO, ES EL BICHO."
Jaime, los abrigos de los señores que ya se retiran".
Vueve a disculparse el papá de Jaimito. Se acepta la disculpa.
Al ver que el postre eran churros con chocolate otro invitado dice: "Largo y arrogante sale blando y chorreante".
Jaimito se pone de pie y dice:
"JAIME, POR FAVOR MI ABRIGO. ¡QUE ME JODA SI NO ES EL BICHO!"


El gallito
Una vez el papá de Jaimito se estaba bañando y luego salió del baño desnudo y Jaimito le vio,
naturalmente el padre se cubrió sus partes íntimas... y Jaimito le preguntó:
"Papá, papá, ¿qué tienes ahí?"
Y él le respondió: "Aquí tengo un gallito hijito."
En otra ocasión de igual manera Jaimito vio a su madre desnuda y le preguntó:
"Mamá, mamá... ¿qué tienes ahí?"
"Aquí tengo un gallito hijito."
En otra ocasión el hermano mayor de Jaimito le encontró viendo por la ventana del dormitorio de los padres que estaban haciendo el amor... y le preguntó:
"Jaimito ¿qué haces ahí?"
Y él respondió:
"Aquí estoy viendo como se pelean el gallito de mi mamá, con el gallito de mi papá... y el gallito de mi mamá está ganando por que se tiró todo el pescuezo..."


Mosquitos molestos
Cierto día se encuentra Jaimito acostado en su cama, cuando siente que le empiezan a picar los mosquitos, entonces va corriendo con su mamá y le dice:
"¡Mamá, mamá, me están picando los mosquitos!"
Y la mamá le dice:
"No te apures hijito, solamente espántalos y ya no pasa nada."
Entonces el niño la obedece y los espanta agitando sus manitas, cuando de repente ve pasar unas luciernagas, y se sale corriendo de su cuarto gritando muy asustado:
"¡Mamá, mamá, ahora me están buscando con linternas!"
 Engaño
Está Jaimito en el recreo, cuando pasa María, a lo que Jaimito le ofrece:
"María, juguemos a que yo te meta el dedito en el ombligo."
"Ya bueno."
Al cabo de un rato:
"Jaimito, ese no es mi ombligo."
"No te preocupes María, ese tampoco es mi dedo."


Atropellaron a un hombre
Un día la mamá de Jaimito le dijo que fuera a comprar huevos para el almuerzo. Rumbo a la tienda, pasó un accidente. Jaimito se asustó y se fue para la casa.
"¡Mamá, mamá, atropellaron a un hombre!"
Y la mamá pregunta:
"Y los huevos Jaimito?"
"¡Ah no!, eso sí que no se los vi.


Desfile de bellezas
Estaba Jaimito jugando a la pelota con su amigo Pablito, cuando su mamá lo llama y le dice:
"Jaimito, ve a traerme unas tortillas a la tienda."
Al rato Jaimito va pasando por la calle Colorado y mira que hay un desfile de reinas de belleza. Después de mirar a todas las que van desfilando, va y le dice a su mamá:
Mamá mamá, allá afuera en la calle Colorado van desfilando Miss Brazil, Miss México, Miss Chile...
Y la mama lo interrumpe enojada y le dice:
"Y mis tortillas."
Y Jaimito le contesta:
"No, mamá, esa no la vi pasar."


Para el asma
A jaimito le piden que lleve un medicamento para donar, la maestra les empieza a preguntar lo que trajeron.
-Susanita que tragiste?
- Unas aspirinetas que me dio mi mama
-Y que te dijo?
-Que sirven para el dolor de cabeza
-Jorgito que tragiste?
-Pastillas para el dolor de muelas que me dio mi mama
-Y que te dijo?
-Sirven para el dolor de muelas.
Asi con todos los chicos hasta que le preguntan a Jaimito. Jaimito responde:
-El aparatito del asma de mi abuela?
-Y que te dijo?
-No te lo llevessssss.