Sardinas con tomate

- Ya llegué! Esta noche te como todo!!!

- Tengo Sardinas con tomate...

- No me entendiste!

- Vos tampoco!!!!

Tetris

Si algo nos enseño el tetris es que los errores se acumulan, los exitos desaparecen y q tener un palo largo ayuda la mayoria de las veces!!!

Cual de estas NO es un GATO????

A ver si adivinan??? Cual de estas fotos NO pertenece a un GATO?

El Antivirus

- Me quiero morir!!! El Antivirus de mi PC piensa que soy de BOCA!

- Ah, si? Como es eso?

- Si, me vive diciendo: "CUIDADO! Puede que su equipo este en riesgo!!!".

Nivel de ingles...

-Nivel de inglés?
-Piola.
-Esaaa, traduzca Estado.
-State.
-Úselo en una oración.
-E logi state pillo o te aplico.
-Al toke loro contratado.

En otra vida....

Para mi que en mi otra vida fui paloma, sino no se explica como vivo mandandome cagadas...

Celosa yo?

No soy celosa, soy territorial, que no es lo mismo porque ser territorial incluye armas blancas y bombas enormes....

Los chinos y los caramelos

"Que linda que estás, sos una moneda"

*Un chino cantandole a un caramelo*

La amistad entre el hombre y la mujer

Que los hombres vivan diciendo que la amistad entre el hombre y la mujer no existe, hacen poco creíble el "es sólo una amiga, amor"..,

El nuevo trailer de Batman!

—¿Ya viste el nuevo trailer de Batman?
—¡¿QUÉ?! ¿Y qué pasó con el Batimóvil?

Si te lleva al telo

Si te lleva al telo y tiene menos de 30 años es porque vive con los padres ,y si tiene mas de 30 es porque vive con la esposa ...

Agentes de la CIA

En el examen de admisión a la CIA sólo tres tipos resultan ser los mejores, un yankee, un ruso y un Argentino.
Bueno le dicen están casi listos para ingresar a la fuerza pero antes tienen que pasar la prueba de lealtad.
Pasa el yankee y dice estoy listo para lo que sea, yo nací para este trabajo, qué tengo que hacer?
Bueno, en esa habitación tenemos a su esposa tome esta pistola y mátela,
Entra a la habitación y a los 5' sale llorando y dice no, no puedo matar a mi mujer.
Pasa el ruso y dice, nosotros somos mejores que los americanos estamos preparados para cualquier cosa, qué tengo que hacer?
En esa habitación está su esposa, tome esta pistola y mátela, a los 5' sale el ruso llorando y dice no, no puedo matarla.
Pasa el argentino y dice bueno qué tengo que hacer?
En esta habitación está su mujer tome esta pistola y mátela, entra y se escuchan muchos disparos, golpes, gritos desgarradores y a los 15' sale el argentino todo transpirado golpeado y con toda la ropa rota,
Y le preguntan pero qué pasó?

Nada, algún boludo le puso balas de salva a la pistola y la tuve que matar a sillazos a la hija de puta!!

Las frases de Julio Grondona

Durante sus 35 años al frente de la AFA, y antes como dirigente de Independiente, la relación de Grondona con la prensa estuvo signada de frases. 

"Messi es el mejor 10 de la historia del fútbol argentino".

"Maradona habla de códigos y es el que menos tiene".

"¿Cómo no lo voy a querer a Menotti si es la línea del fútbol que siempre se practicó en Independiente?"

"El caso de Maradona es muy particular. Porque no creo que haya muchos periodistas deportivos que no puedan decir no viví de Maradona. El periodismo deportivo, en gran cantidad, vivió de Maradona".

"No me hablés de Ruggeri por que a ese le van a pegar un tiro en las piernas y si mi hija lo agarra le va a clavar un cuchillo".

"He vivido 80 años y he hecho lo que me gusta. Muchos chicos no han nacido y yo ya era presidente de AFA y hoy tienen un micrófono y no saben lo que dicen. Hasta pueden ofenderte".

"A Bianchi lo llamé varias veces, pero nunca lo encontré".

"Desde que perdimos la final Intercontinental con el Inter de Helenio Herrera (1964), siempre me quedó la idea de que esa combinación de organización táctica con la habilidad argentina podía dar resultados excelentes". (Cuando eligió a Bilardo como DT)

"Me di cuenta de que también en el fútbol existe la traición. Yo pensaba que era un deporte sano, que yo conocí desde el seno familiar en Arsenal y después en Independiente, donde jamás existieron cosas raras".

"Voté por Qatar, sí. Porque si le daba el voto a Estados Unidos era como dárselo a Inglaterra. Y eso no". (Sorteo sede para Mundial 2018 y 2022).

"Hace tiempo que no hablo porque los años te hacen reflexionar, y cuanto menos hablás, menos problemas tenés. Hoy está todo tergiversado, han cambiado tanto las cosas, para que no malentiendan es cuestión de callarse un poquito los que somos los más viejos, para que aprendan los jóvenes".

"El poder no es mío. Me lo dan. Los demás sienten que tengo poder y eso es lo que vale".

"Todos los que están dentro de la Selección, en la cabeza, cuando están tienen mi apoyo; si no, no estarían".

 "A esta altura me doy cuenta de que muchos a los que les abrí las puertas me atacaron por la espalda".

"Me quisieron traicionar, pero sigo adelante porque mi gestión es un éxito rotundo".

"Lo imposible ni lo intento. Lo posible, me voy a matar por conseguirlo".

"Mi lema tiene tres P: paz, paciencia y pelotas."

"Creo que será el momento justo para dar un paso al costado. Voy a tener 80 años y, aunque estoy bien y me siento con ganas, suena lógico que vaya a casa a descansar". (Lo dijo en 2010 y en octubre de 2011 fue reelecto).

"Le tengo más miedo al lápiz y al micrófono que a un revólver".

"Todo pasa..."

Hitler se entera que juegan con Argentin

El video de cuando Hitler se entera que la final es contra Argentina!!!

Las manos de Chiquito Romero

Chiquito Romero, las cargadas antes del mundial!!!

Lo mejor de Mascherano!!

Los mejores chistes de Mascherano!!


*masche encontro la funcion de los numeros primos
*masche sabe que tiene el petizo
*masche le vende arena a los arabes
*masche encontro las manos de peron
*masche sabe donde esta la aldea de los pitufos
*masche entendio donnie darko
*a masche nunca se le cae speedy
*a masche la prepaga le cumple
*masche junta de nuevo a los redondos
*masche reune a hermetica

- Si mandamos a Mascherano a negociar con los fondos buitres trae vuelto !!!!!
- Mascherano depositó dólares y recibió dólares::..
- Mascherano no te recupera las Malvinas, te conquista Inglaterra.
- Mascherano no dejaba q a Newton se le cayera la manzana
- Mascherano te quita lo bailado
- Mascherano le dijo a Yoda "Que la fuerza te acompañe"
- Cuando Jesus iba a multiplicar los panes, apareció Mascherano y dijo : "Tranquilos muchachos, traje facturas."
- Mascherano no hace flexiones de brazos, empuja la Tierra
- Mascherano pela cebolla y llora la cebolla
- Mascherano encontró el unicornio azul, y de paso, trajo otro verde
- Voldemort tiene miedo de nombrar a Mascherano
- A Mascherano le frena hasta el bondi que está fuera de servicio
- Le da un bife a "Lah Turrahh biemm Peola" y la hace licenciada en Lengua e Idiomas
- Mascherano tiene 4G en el celular 24 hs y sin corte de señal en todo el país
- Mascherano te ve el primer capítulo de Lost y ya sabe el final.
- Mascherano va a la ferretería le pide el cosito q va adentro del otro coso y no le preguntan nada y le dan lo que quería
- La heladera se pone las ojotas cuando Mascherano va a abrirla descalzo.
- Si Mascherano mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo
- Cuando Dios creó el mundo y al sexto día estaba cansado, Mascherano le dijo "tomate mañana libre. Descansá que yo me encargo".
- Mascherano les pasó a los de Google el algoritmo escrito en una servilleta
- A Mascherano se le corta la luz, llama a Edesur y lo atienden
- Mascherano te gana Master Chef haciendo fideos con manteca.
- Mascherano se garcha a Wanda, Icardi y a Maxi Lopez tambien

Mascherano recupera las malvinas!!!

Le das un rifle a Mascherano y te recupera el solo las Malvinas!!!

Venganza mundial!!!

Quedate tranquilo Brasilero que el domingo te vengamos con los alemanes!!!!

Los papas de la final!!!

Los papas pasaron a la final!!

Benedicto Vs Francisco!!!

Argentina Vs. Alemania!!!

Argentina Vs Alemania

La final!!! Argentina vs Alemania

Mundial Brasil 2014

El vomito de Messi

Los vomitos de Messi

Sabella con Van Gaal

Sabella con Van Gaal

Los huevos de Mascherano!

Que huevos mascherano!

Cuando tengamos un Hijo...

- Cuando tengamos hijos van a salir igualitos a Lavezzi!!!!

- Si?? Porque??

- Porque me tenes los huevos llenos con el POCHOOOO!!!!

Los Afiches de Sabella

Los mejores memes de Sabella.

Como le dicen a Boudou

Como se llamaria Boudou en otros paises???

EL ESCORPIÓN

EL ESCORPIÓN "VALE LA PENA LEERLO"

UN MAESTRO DEL ORIENTE VIO A UN ESCORPIÓN CUANDO SE ESTABA AHOGANDO Y DECIDIÓ SACARLO DEL AGUA, PERO CUANDO LO HIZO, EL ESCORPIÓN LO PICÓ. DE LA REACCIÓN DE DOLOR, EL MAESTRO LO SOLTÓ Y EL ANIMAL CAYÓ AL AGUA Y SE ESTABA AHOGANDO DE NUEVO. EL MAESTRO INTENTÓ SACARLO OTRA VEZ Y OTRA VEZ EL ANIMAL LO PICO. ALGUIEN QUE ESTABA VIENDO AL MAESTRO SE LE ACERCÓ Y LE DIJO:
- DISCULPE, PERO USTED ES TERCO! ¿CADA VEZ QUE INTENTE SACARLO DEL AGUA LE VA A PICAR?
EL MAESTRO RESPONDIÓ:
- LA NATURALEZA DEL ESCORPIÓN ES PICAR, Y ESO NO VA A CAMBIAR LA MÍA, QUE ES AYUDAR.
ASÍ QUE CON LA AYUDA DE UNAS HOJAS, EL MAESTRO SACÓ AL ESCORPIÓN Y LE SALVÓ LA VIDA.

“NO CAMBIE SU NATURALEZA, SI ALGUIEN HACE ALGO MALO, SÓLO TOME PRECAUCIONES. ALGUNOS PERSIGUEN LA FELICIDAD, OTROS LA CREAN. PREOCÚPATE MÁS POR TU CONCIENCIA QUE POR TU REPUTACIÓN. DEBIDO A QUE TÚ CONCIENCIA ES LO QUE ERES Y TU REPUTACIÓN ES LO QUE OTROS PIENSAN DE TI.
Y LO QUE LOS OTROS PIENSEN, NO ES NUESTRO PROBLEMA... ES PROBLEMA DE ELLOS…!!!

Un cura aficionado a la ornitología

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 10 del domingo preguntó:
Chiste! Chiste! Con Moraleja...

- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.

- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha atrapado un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.

- ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto MI pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

Moraleja:

"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

La Golondrina

La Golondrina
Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.

Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.

Esta historia tiene tres moralejas :

1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

NOVIA TRAMPOSA

NOVIA TRAMPOSA
Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta decía lo siguiente:

"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el
sobre y una nota que decía:

"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis"

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO 

NI EN EL CIELO...

NI EN EL CIELO...
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.

Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?

Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.

Ok, ¿cuál es la palabra?
-AMOR.

-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.

Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella.
-¿Cómo estás?

- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.

Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.

Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.

- OK, ¿cuál es la palabra?
- SCHWARZENNEGGER!!!!!.

MORALEJA :
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA

Cuestión de Palabras

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra esta alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, -responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, -insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.-contesta el paisano sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
- Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía"

Moraleja:
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"

El cuervo y el conejo

El cuervo y el conejo.
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:

¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no?
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.

Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto

Años de vida de un burro, un perro, un mono y el hombre

Dios creó al burro y le dijo:
- Serás burro, cargaras incansablemente bolsas en tu lomo, vivirás 30 años.
El burro respondió:
- Señor, seré burro, cargaré incansablemente bolsas en mi lomo, pero 30 años son demasiado, quiero solo 10 años"
y el Señor le dio 10 años.
Dios creó al perro y le dijo:
- serás perro, cuidaras la casa del hombre y lo protegeras, vivirás 20 años.
El perro contesto:
- Seré perro Señor pero 20 años son mucho, solo te pido 10, y el Señor le dio 10 años.
- Dios creó al mono, le dijo:
- Serás mono, divertiras al hombre haciendo moriquetas, saltaras de rama, vivirás 25 años.
Pero el mono contesto:
- Si Señor, seré mono, pero solo te pido 15 años de vida.
Dios le dio 15 años.
Dios creó al hombre y le dijo:
- Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, dominarás al mundo junto con los otros hombres, vivirás 30 años
En lo que el hombre respondió:
- Sí Señor seré hombre, pero 30 años son muy poco, te pido que me des los 20 años que el burro rechazó, los 10 que el perro no quiso y los 10 que el mono no aceptó.

MORALEJA:
Y es asi como el hombre pasa 30 años como hombre, después se casa y dura 20 años trabajando como un burro llevando la comida a su casa, luego pasa 10 años más como un perro cuidando los bienes de la casa, despues se jubila y pasa 10 años más brincando de casa de un hijo a otra para hacerle monerias como un mono a los nietos.

La monja, el padre y el salmo 129

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando.
Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuerdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia..."Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA: Siempre debes estar bien informado, si no podrias perder oportunidades que valen oro.

El pollo y el loro

Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

El destapador de Suarez

El destapador de suarez!!

Messi figura

Brasil - Colombia

Asi forma Brasil

Asi forma Brasil contra Colombia....

Uruguay Suarez

El uruguayo quiere jugar!!!!!!!!!

Chistre sobre Brasil 2014

Como le dicen al pocho lavezzi

Saben como le dicen a Ezequiel Lavezzi ?? pizza de pobre, se parte en 12 pedazos...

Uno de psicologos

Un señor va al psicólogo y le dice a la secretaria,

- Buenas tardes señorita, ¿se encuentra el psicólogo ?

- No!! El Sicólogo no está!! Y para su mayor conocimiento, le quiero decir que acá no decimos psicólogo, decimos sicólogo!! 

No se pronuncia la P!! 

¿Quiere dejarle algo dicho al sicólogo?

-Sí, dígale que vino edro erez, el aciente que no se le ara la oronga!!!!

Chiste de abogados

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

-¿Qué es un fraude?

-Es lo que el señor profesor está haciendo.

El profesor queda indignado.

-¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!

Entonces el alumno dice:

-Según el Código Penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.