Las neuronas

Un día de clase normal le 

pregunta la profesora a Jaimito:  

- Jaimito, me vas a decir cuántas 

neuronas tiene una persona.  

Jaimito responde:  - Cincuenta.  

-No Jaimito, una cifra más alta. 

 - Cien.  -No Jaimito, dime 

una más alta todavía.  -Doscientas.  

-¡Jaimito dime una barbaridad!  - ¡Estúpida!  

Humor político con imágenes

Selección de chistes

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 Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, 

dos narices y un dedo.

¿Qué soy?

- Deforme.

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- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta 

desde los cuatro años?

- Mmm… ya debe estar lejos.

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Después del tono internacional se escucha 

la siguiente conversación…

- ¿Disculpe, ya llego julio allá?

- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.

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- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes rosados.

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¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias 

verdes y 1 con medias rojas?

.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

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En un restaurante:

¿Y como quiere el señor sus huevos?

- Con toda mi alma, con toda mi alma.

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¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?

.. una camisa Lacoste.

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- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?

- Si se pone delante, es posible.

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Ringgggg… ringgggggggg – Hola, ¿es el nueve, 

cinco, dos, ocho, seis,
siete, nueve, uno, cuatro? – Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

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- Hola ¿esta Agustín?

- No, estoy incomodin.

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- Hola ¿Conchita?

- No, con Tarzán.

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- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

- Con un vestido de seda.

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- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una 

botella de vino de la casa.

- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

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- Hola Caperucita verde!

- Hola Lobo daltónico!

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- Mozo, ¿que tiene de entrada?.

- Una puerta de vidrio.

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Mi payada

Sobre el hambre...

El campo da para todo,
dulce o salado, grasoso,
todo se come, todo se asa,
sea lo que sea, todo va pa la panza.

Siempre como de todo menos ganso,
siempre termino con lo que queda
amaestrado, salvaje, o manso,
he comido las cosas mas feas,
mas aun que pisar mierda descalzo.

Esté bien atento a lo que le digo,
sepa que no hay que hacer asco a nada,
conozca bien lo que es desagradable y feo
pa´ disfrutar de la sabrosa carne magra.

Escuchemé, no se me haga el refinado
Sé que a ud le encanta la empanada,
Siga el sabio consejo, tenga mucho cuidado
por favor no se me coma la carnada!

Siempre sirve valerse de maña,
pa´no terminar comiendo bagre,
muy feo es ver caiducha la caña
pero mucho peor es pasar mucha hambre.

Recorriendo tranquilo entre copla y copla,
suavecito y entedientes cantando
tendré que seguir, comiendo y caminando
en mi sendero tranquilito buscando.

Es que andando he pisado mucho fango,
y no ha de ser sino por andar ocultando,
para que ninguno que me conozca me vea,
ni en enero, ni julio, ni diciembre ni mayo
curtiendo, cociendo, abriendo, o pelando
un jodido, aburrido y desabrido bagayo.

Con la necesidad nunca no se juega
Si usted asquea, rechaza o niegua,
puede que nunca llegue a probar,
la rica y sabrosa carne de una yegua.

Bien atento escuche cuando alguien le hable,
sepa que no hay que hacer asco a nada,
conozca bien lo que es fulero y desagradable,
pa´ disfrutar de la sabrosa carne asada.

No sirvo pa´ payar, de eso no queda duda,
por eso ahora instrumentales son mis temas,
porque pero ahora sabe que usted si desea
Anímese, pues felizmente recibiré su ayuda!

Vestido del amor

Llega la suegra a casa de los recién casados para darles una sorpresa. Llama a la puerta y sale su hija completamente desnuda.
- Hija, ¿qué haces así? 

- Uy, mamá, es que este es mi "vestido del amor". 
- Pero... ¡si estás desnuda!. 

- Ya, mamá, pero es que cuando viene mi marido, le gusta que me ponga este vestido. Por cierto, márchate que está a punto de llegar. 
La suegra viendo el plan que llevaba el asunto decide volver a su casa y por el camino, dándole vueltas al tema decide darle una sorpresa a su marido. Se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera a su marido. 

Cuando llega el marido, al verla desnuda de pregunta: 

- ¿Pero que haces? ¿Te has vuelto loca? - dice sorprendido. 

- No, es que este es mi "vestido del amor", me lo he puesto para tí. 

- Pues plánchalo - contesta el marido. 

Matrimonios

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

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¿Qué es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.

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Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

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Dichos Gauchos

"Seco como parto e'gallina"

"Cortito como patada e'chancho"

"Atravesau como trote e'cuzco"

"Se defiende como gato panza arriba"

"Quedó como hormiguero patiao"

"Más pegau que estampilla en sobre viejo"

"Hijo e'tigre bicho overo"

"Sin seso como raviol de fonda"

"Afligido como gato en tapera"

"Le erró como a las peras"

"Más pelau que vaina de sable"

"De a uno come la gallina y se llena"

"Más serio que cuzco en bote"

"Sucia como toalla e'cantina"

"Más golpiada que rodilla e'zapatero"

"Más conversao que truco de seis"

"Colorado como pata e'paloma"

"Tranquilo como agua e'pozo"

"Quedó como cotorra muerta a escobazos"

"Todo bicho que camina va a parar al asador"

"Apurao como rengo en tiroteo"

"Veremos, dijo un ciego"

"No apure caballo flaco en cuesta arriba"

"Más aceite da un ladrillo"

"Ta...gueno le dijo la mula al freno"

"Lechuza vieja no entra en cueva e'zorro"

"Más aburrido que viernes santo"

"Otra cosa es con guitarra"

"No es pa'todos la bota e'potro"

"Estirao como perro al sol"

"No está muerto quien pelea dijo un ebrio y lo llevaron preso"

"Pechador como caballo tuerto"

"Con más señas que mudo jugando al truco"

Coplas folkloricas

Para La Cueca

Como el rocío fuera
si yo pudiera,
y a toda flor marchita
reverdeciera.
Reverdeciera, sí,
para tener
sobre todas la flores
algún poder.


Para La Zamba

Arboledas y bosques
junto al camino
son los depositarios
de mi destino.

De mi destino, sí,
ni Juan ni Juana,
lo mismo nomás tiene
hoy que mañana.

Hoy que mañana, sí,
miren qué chiste,
llorando me dejaste
cuando te fuiste.
_____

La yerba del olvido
yo no la encuentro,
no sé cómo los hombres
la hallan tan presto.

La hallan tan presto, sí,
yo la he buscado
en todos los jardines,
no la he encontrado.

No la he encontrado, sí,
la ando buscando
y como no la encuentro
paso llorando.

Para El Bailecito

Cuatro pañuelos blancos.
Cuatro celestes;
cuatro coloraditos
me dan la muerte.

Una vez clavelina
y otra clavel,
y otra vez lucerito
del amanecer.

Una paloma blanca
como la nieve,
me ha picado en el alma
¡ay, que me duele!


Para La Huella

A la huella, huella,
huella por el mar:
ábrase la tierra,
vuélvase a cerrar.

A la huella, huella,
dénse la mano,
como se dan la pluma
los escribanos.

Vámonos a la huella,
vámonos donde,
donde nace la luna
y el sol se pone.

Para El Cielito

Cielo, cielito y más cielo:
cielito siempre cantad;
que la alegría es del cielo,
del cielo es la libertad.

Para El Escondido

Cuando salí de mi casa
todos lloraban por mí:
las piedras lloraron sangre
y el sol no pudo salir.

Todos dicen: "pobre mozo,
por el amor se ha perdido!"
yo les digo: "déjenme,
mi gusto y mi anhelo ha sido".

Salí, lucero, salí,
salí que te quiero ver;
aunque las nubes te tapen
salí si sabés querer.

¡Ay, que linda, sí,
ay, que linda flor!
¡Qué linda la naranja
cortadita en sazón!

Venite y vení,
tirame a matar
con la pistola de queso
y las balas de patay.


Canción del Verde

Verde, verdosa:
atátela al pelo,
rubia donosa.

Así es La Rioja:
amarilla la fruta,
verdes las hojas.

Verde y más verde:
porque las esperanzas
nunca se pierden.

Cuentos camperos

Vaca campeona

 
Ni siquiera el mejor ordeñador de la zona, que fue el último de los cuatro que probaron, pudo sacarle más de litro o litro y medio, y eso después de mucho trabajo.
-No hay caso, esta vaca no sirve, -sentenció y se retiró con la cabeza baja.
El dueño de la estancia estaba al borde de la desesperación. Había pagado una fortuna por Magnolia, la Gran Campeona Raza Holando-Argentina, que prometía ríos de leche y, de repente, se encontraba ante la situación más inesperada. Tanto la peonada como las visitas, que habían ido a admirarla, se mantenían en tensión, silenciosos; hasta que el Rufino se animó y dijo:
-Yo quisiera probar, si ninguno se ofende, patrón…
Nadie pagaba dos pesos por el peoncito ni por sus habilidades pero, perdido por perdido, el hombre accedió.
Lo primero que hizo fue pedir que se alejaran todos. Cuando estuvo solo empezó a darle vueltas alrededor hasta que se paró a su lado. Le puso la mano en el lomo, de lejos parecía que estuvieran conversando. Después agarró el balde, se sentó sobre el banquito que tenía atado a la cintura y empezó la tarea. La leche comenzó a salir como un diluvio y se oyeron unos gritos jubilosos.
-¡Sssshhhhhh! Alcáncenme otro balde, -pidió el Rufino señalando con modestia la espuma que desbordaba entre sus piernas.
Cuando casi completó el segundo balde, se paró, le desató la manea, le dio unas palmaditas en el anca, le sobó el cuello en despedida y rumbeó para el lado del patrón.
-Buena compra, Patrón. No hay una vaca como la Magnolia en 100 leguas a la redonda.
Más tarde confió a un par de amigos la clave de su éxito:
-Todos le anduvieron tocando las tetas, pero ninguno fue capaz de decirle bonita

El bebé que dice NO!

Bebes comiendo limón

Chistes 2013

APRENDIENDO INFORMÁTICA

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

MENSAJES

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.

Arooooooo!... humor campesino

Ayer pasé por mi casa, 

ni a mi mismo me encontré

haciendo memoria digo

que por fin ya me mudé

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Virgencita de Itatí

que iluminás mi camino

ilumina a mi novia

que este mes no le vino

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Del cielo bajó un pintor

para pintar tu hermosura

y al verte tan fiera y chueca

se le cortó la pintura

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Ayer pasé por tu casa

me tiraste con un balde agua sucia

de un salto lo esquivé

no contabas con mi astucia

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Las muchachas de mi pueblo

usan bombachas de hojalata

lo que sus padres no saben

es que tengo abrelatas

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Arriba de una gallina

suspiraba un gallo criollo

y en el suspiro decía

Listo el Pollo ! ! 

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Una gorda se tiró un pe-do

en una bolsa de harina

por un año y medio

no se fue la neblina.

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Negrito si vas pal campo

procurá llevar papel

no lleves los anteojos

que con ese ojo no vas a leer.

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Salta la linda

Salta la hermosa

saltá la ventana

que viene mi esposa.

Similitudes y parecidos

	Las mujeres a los huracanes: En que se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa. --------------------------------------------------------------- Un tren que viaja por el viejo oeste .. En que se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla? Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas. ---------------------------------------------------------------- Una pistola a un panadero En que se parece una pistola a un panadero? En que los dos hacen pan. ------------------------------------------------------------------ Un amigo a un encendedor En que se parece un amigo a un encendedor? En que siempre fallan cuando mas se les necesita. -------------------------------------------------------------------- Una campana a una toalla En que se parece una campana a una toalla? En que la campana dice: TILIN. ¿Y la toalla? TI-LIMPIA. --------------------------------------------------------------------- Una mujer a una tarjeta de credito ¿En que se parece una mujer a una tarjeta de credito? En que las dos te quitan el dinero y te dejan sin credito. -------------------------------------------------------------------------- La mujer a una computadora En que se parece la mujer a una computadora? En que mientras tienes una quieres otra mejor.
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Chistes para el trabajo

Una selección de chistes sobre el trabajo en el libro: "La risa, remedio infalible"

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Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes decide un día ponerlos a trabajar.
— Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes — les anuncia —. Levante la mano el más haragán.
Nueve alzaron la mano.
— Y tú, ¿por qué no la levantaste?
— Porque me cuesta demasiado trabajo.

     

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Como obstetra, a veces veo raros tatuajes cuando trabajo en la sala de partos. Una vez me encontré con una paciente que tenía un tipo de pez tatuado en el abdomen.
— Qué bonita ballena — le comenté.
Con una sonrisa me respondió:
— Antes era un delfín.

             

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Un tipo llega tarde a su trabajo.
El jefe le grita:
— ¡Tenías que haber estado aquí a las ocho y media de la mañana!
El sujeto responde:
— ¿Por qué? ¿Pues qué pasó a las ocho y media?

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Durante una época trabajé como cocinero en dos restaurantes de comida rápida que estaban en el mismo barrio muy cerca uno de otro.
Un sábado por la noche estaba por terminar mi turno vespertino en uno de esos restaurantes y me daba prisa para irme al otro. Pero me retrasé porque una mesa devolvía una y otra vez una orden de papas y cebollas doradas a la sartén, insistiendo en que estaban demasiado frías. Las reemplacé varias veces, pero los clientes seguían insatisfechos.
Cuando pude irme, corrí a la puerta y salí disparado para mi otro trabajo. Al llegar, un mozo me entregó de inmediato la primera orden.
—Asegúrate de que estas papas con cebolla estén calientes —me dijo—, porque los clientes acaban de salir del restaurante de la otra calle diciendo que todo el tiempo se las sirvieron frías.

             

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Mi padre empezó a dar clases de administración en la prisión local por intermediación de una universidad de la comunidad. En su primera sesión nocturna, abrió con el tema de los bancos. Durante el curso de su clase, salió a relucir el tema de los cajeros automáticos y él dijo que, en promedio, la mayoría de esas máquinas no llegaban a contener más de 20 mil pesos.
Justo entonces uno de los tipos de las filas de atrás alzó la mano.
—No quiero parecer irrespetuoso —le dijo a mi padre—, pero el cajero que robé tenía como 100 mil pesos adentro.

         

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Cuando mi esposo, inspector de caminos de la provincia, fue en su vehículo a una clínica por un dolor en la pierna, decidió usar el servicio de valet parking, ya que así no tendría que caminar mucho. Viendo el auto, uno de los jóvenes choferes del valet le preguntó a mi esposo si era un vehículo oficial.
—Por supuesto que sí —respondió mi esposo, sorprendido por la pregunta—. De hecho es una patrulla sin los logotipos.
—¡Guau! —dijo el joven, deslizándose para tomar el volante—. Ésta es la primera vez en toda mi vida que me toca ir en el asiento delantero.

             

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Los médicos estamos acostumbrados a recibir llamadas a cualquier hora. Una noche, un hombre al que conocía llamó y me despertó.
—Lamento molestarlo a estas horas —dijo—, pero creo que mi esposa tiene apendicitis.
Todavía medio dormido, le recordé que le había extirpado el apéndice inflamado a su esposa un par de años atrás.
—¿Ha escuchado de alguien que tenga un segundo apéndice? —pregunté.
—Tal vez no haya usted escuchado nunca de un caso de segundo apéndice —respondió—, pero seguramente si habrá oído hablar de casos de una segunda esposa.

              

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Hace unos días, una clienta llevó a sus dos gatos a la veterinaria de mi esposo para su revisión anual. Uno era un rollizo y atigrado, mientras que el otro era un largo gato negro de pelo muy brillante. Ella puso mucha atención cuando coloqué a cada uno de ellos en la balanza.
—Pesan casi lo mismo —le dije.
—¡Eso prueba todo! —exclamó—. El negro te hace lucir más delgado; y las rayas te hacen ver más gordo.

              

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Una mañana, tan pronto como se abrieron las puertas de la joyería donde trabajo, llegó un hombre corriendo a toda prisa al mostrador de la joyería. Dijo que necesitaba un par de aros de diamantes. Le mostré diferentes modelos, y él rápidamente eligió un par.
Cuando le pregunté si quería que se los envolviera para regalo, me dijo:
—Estaría muy bien siempre y cuando no tarde; me olvidé de que hoy es mi aniversario y mi esposa cree que sólo salí a tirar la basura.

             

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Era el primer trabajo de nuestra entusiasta y nueva recepcionista, y esto se notaba en su forma de vestir: su atuendo atrevido decía a gritos “escuela” más que “oficina”. De la manera más diplomática que encontró, nuestro jefe la llamó a su oficina, le pidió que se sentara y le dijo que tendría que vestirse de un modo más apropiado.
—¿Por qué? —preguntó ella—. ¿Me va a invitar a comer?

           

Frases de los Simpson

"Si yo me muriera, reencarnarí­a en mariposa, nadie sospecharí­a de una mariposa" 

bart a lisa

"Mi padre no me abandonó, sólo se fue al mercado, verdad que si, mami?" 

Nelson

"Marge tienes muchas amigas, están Lisa.... la estufa..." 

Homero

"Di algo o van a creer que eres idiota....A lo hecho, pecho." Homero

"No estaba dormido...estaba EBRIO!!!" 

Homero, en "el del gato"

"Los Santos fueron una basofia anoche, todo es basofia. He visto muchas basofias, pero estos son la mayor basofias entre las basofias" 

Homero, en "El equipo de Homero"

"Tiene una voz dulce y armoniosa como Alf. Y aparece todos los viernes en la noche, como Alf" 

HOMERO, en "Expedientes secretos de springfield"

"Oh! mirame, estoy haciendo feliz a la gente, que bien soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominolas en la calle de la piruletaaaa...Ah y pretendia ser sarcastico." 

Homero

"Es como maxima velocidad dos pero con un autobus en vez de una lancha" 

Milhouse

"Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden sacar para nuestro beneficio personal" 

Homero, en "[el que el Abuelo Simpson se enamora de la Abuela Bubbie]"

 "Fue un accidente de pancha" 

Skinner

"Basta de charla, hay una vida en juego necesitamos accion... pow pow pow pow pow - toma eso asquerosa dimension" Gorgory, en "Homero al cubo"

"El otro día tenía tantas ganas de cerveza que me metí al estadio de football y lamí el suelo bajo los asientos" 

Homero, en "Cuando Homero va a alcoholicos anonimos"

"La hiciste llorar, y luego yo lloré, y Maggie rió... todo fue una confusión" 

 Homero, en "El Casino de Burns"

"Ahhhh la sacaron del mercado porque decían que hacía mal, pero yo digo que quien és tan estúpido como para comerla merece morir.... Bart!!!" 

Homero, en "Los borbotones"

"Si Dios está en todas partes, ¿por qué debemos ir a la iglesia? ¿No creen que Dios tiene cosas más importantes que hacer que ver en dónde estamos una hora a la semana?¿Y que si la religión no es buena? cada semana haríamos enojar más y más a Dios." 

Homero a Marge

La vedette y el sacerdote

¿Chiste de la Vedette y el sacerdote? imaginación requerida?

Esta entrando una procesion de fieles a una iglesia, entre los fieles va una vedete de un busto fenomenal,, con un vestido por cierto bastante escotado.
Al acercarse al altar pasa lo siguiente:
El sacerdote que los esta recibiendo le dice: Hijita como se te ocurre venir a la casa de DIOS vestida de esa manera.
¿De cual manera padre?
Pues con ese escote hijita.
Ella contesta:
Padre que acaso ¿no tengo el derecho divino?
El sacerdote dice: No y ¡el izquierdo tambien! ¡pero esta es la casa de DIOS.hijita???????????????????????!!!!!!…

Entrevista de trabajo

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Una candidata está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test 

final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura 

y ve a lo lejos dos faros viniendo en su 

dirección, ¿Usted qué piensa que es? 

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? 

¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

Humm... dice el psicólogo, que continúa: 

le voy a hacer otra pregunta: 

- Usted está en la misma calle oscura

y ve sólo un farol viniendo 

en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una

Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo 

voy a saber? (ya medio nerviosa)

Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va 

la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de 

nuevo un solo farol pero más 

pequeño y percibe que viene 

más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, 

¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - 

Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste 

con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test 

me ha parecido muy interesante. 

¿Puedo hacerle una pregunta, en la 

misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, 

¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche 

en una calle mal iluminada. 

Ahí ve una mujer muy maquillada, con un 

vestido rojo muy corto, 

contoneándose y moviendo el bolso, 

¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una put...

- Si, pero ¿qué put...? ¿Su hermana? 

¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su put.. madre?

Pasión por el futbol

Un hombre tenía boletos para la final del mundial de futbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.

Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un 

asiento como éste para la final del

mundial, el evento más grande

 del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre 

hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba 

a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial 

en el que no vamos a estar juntos desde 

que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. 

¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? 

¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino 

para que usara el asiento?
El hombre niega tristemente con la 

cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio.

Chistes de fútbol

Cómo llaman a

Cómo llaman a los que no tienen plata 

= Pobres 

... a los que no pagan sus deudas

 = Morosos 

... a los clubes que hace años que no ganan nada

 = Mediocres 

... a los clubes que jugaron en la "B" 

= Club Chico 

... a los que se conforman sólo y tan sólo con un milagro 

= Soñadores 

... a los que tratan de salvarse por decreto

 = Inconstitucionales 

... a los que se roban a su propia familia 

= Zánganos 

... a los que no existen y alguna vez vivieron

 = Muertos 

... a los que quieren tener lo que tienen los otros

 = Envidiosos 

Y A LOS QUE JUNTAN TODOS 

LOS CONCEPTOS 

ANTERIORES = HINCHAS DE RACING

Chistes sobre Boca

*A Boca le dicen pesebre de Navidad, porque está lleno de figuras, pero ninguna se mueve.

*A Boca le dicen pastelero goloso, hace uno y se come dos

*Sabes como le dicen a Boca
101 dalmatas.....Por que se creen estrellas y son todos perros

*Un bostero le dice a otro:
_ No sabes loco... ¡deje la droga!!!
_ Que bueno - le contesta- ¡ te felicito!!!
_ No boludo la deje y no me acuerdo donde

*Sabes como le dicen a la Bombonera
Salon de fiesta........ Por que siempre festejan todos menos el dueño.

*¿Sabes como reconocer un bostero en un submarino?.... Es el unico que usa paracaidas

Chistes malos

EL PEOR JUGADOR

- ¿Como se llama el peorjugador de la liga japonesa?
- Nikito Nitoko

CAMPEON DE BUCEO CHINO

- ¿Como se llama el campeón de buceo de china?
- Toko Fondo
- ¿y el subcampeón?
- Casi Toko

Chistes de suegras

SUEGRA SOLA

Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º

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CARTA A LA SUEGRA

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!

Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!

Sinceramente,
Tu Nuera

Chistes de Gays

—¿Va a tomar café, caballero?
—Mejor un té.
—Marchando un té para la señorita.

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Se abre el telón y se ve un cartel con dos mariquitas, ¿Título de la película?
Postergeis

Chistes de farmacéuticos

*Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

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*Un hombre entra a una farmacia:
- Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende...
Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:
- Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!
El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia...
El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido!
- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.

Chistes de abogados

- ¿Cual es el colmo de un Jorobado?
- Estudiar Derecho

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Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

Chistes de Drogas

BLACKBERRY

- ¡Papá, papá! Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana.
- ¡Felicidades hijo! Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio.


ANTONIO Y LAS DROGAS
Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido esnifando cocaína:
-Antonio ¡me prometiste que no te drogarías más!
-Lo sé cariño si no voy a drogarme más sólo lo de siempre.

Chistes de parejas

 Por fin!

- He conseguido que mi novio hable de matrimonio después de estar seis años con él.
- ¿Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres hijos.

De donde viene Pili???

- ¿De donde viene Pili?
- De Pilar
- No creo, mira los pelos de las piernas

El capitan

El capitán dijo: 

¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

Como mantener un tonto ocupado

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)