jueves, 1 de noviembre de 2012

Virgen


Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:

- Señora, usted es... vírgen!

- Si doctor, así es.

- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?

- Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era peronista... me rompió el culo!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.

500 litros


Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:

- Eh, che, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto quilombo?

Y el hombre que viene caminando le responde:

- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem está sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una colecta para terminar con este embotellamiento.

- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 500 litros.

Cadena Nacional


La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada doña. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
- Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación...


A Carlos lo muerde un perro negro, así que decreto mediante, ordena matar a todos los perros negros de Argentina. Todos los perros negros empiezan a correr por la Panamericana y al fondo corre un gato blanco. Y un perro negro le pregunta:
- ¿Y vos por qué mierda corrés si mandó a matar a los perros negros?
- Andá a creerle a ese hijo de puta... hoy dice perro negro mañana gato blanco!

De la Rua


El presidente Fernando De La Rúa lleva juguetes a los niños del hospital y el Director le dice:
- Dr, usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen...
- ¡¡ Ah no eh... si no comen no hay juguetes !!

Un señor en una casa de disfraces


Un señor en una casa de disfraces:
- Quiero un traje de cura y una máscara de Carlos Menem.
- ¿Para qué los quiere?
- Para disfrazarme de "Reverendo Hijo de Puta"...

PLANEANDO LA 3ª GUERRA MUNDIAL


Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entonces entra una persona y le pregunta al barman:
- ¿Esos dos no son Bush y Powell?
- Sí, son ellos.

Entonces se les acerca y los saluda:
- Hola que tal, ¿que hacen?

Y Bush le contesta:
- Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial.

El tipo entonces les dice:
- En serio? y que es lo que va a pasar?

Bush le contesta:
- Bueno... esta vez vamos a matar a 14 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas.

Y el tipo asombrado exclama:
- ¿A un reparador de bicicletas?
- Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice:
- ¿Ves? ¡qué te dije..! A nadie le importa los 14 millones de Afganos.

LA SENSIBILIDAD DEL PRESIDENTE


El Presidente de los Argentinos Eduardo Duhalde iba en su auto, con su chofer rumbo a la Residencia.

En el camino encuentra a unos niños comiendo pasto. Manda detener el auto al chofer y les pregunta:
-¿Qué están haciendo chicos?
-Comiendo pasto señor.
-De ninguna manera. Suban al auto y los llevo para mi casa.
-No podemos, tenemos a nuestros padres en el ranchito.
-Díganle a sus padres que tambien vengan.
-Pero no pueden, están con nuestros 8 hermanitos.
-Díganle que también vengan.
-Pero también están los tíos y los 5 primos que vinieron del Interior a probar suerte y están viviendo con nosotros.
-Andá y deciles que vengan todos.
El chofer preocupado por la cantidad de personas que había invitado Duhalde a la casa presidencial, se atreve a preguntarle.
-Disculpe Señor Presidente ¿no serán muchos?
-No mi amigo.... no sabés lo alto que tengo el pasto en la quinta de Olivos!!!!!!!!!

Sudamerica

Esto sucede en un pueblito en un pais sudamericano....


Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY.

Este partido gana las elecciones con mayoría aplastante.

La prensa nacional, se interesa por tan insólito resultado y concurre al pueblo a preguntarle a los vecinos por el hecho, a lo que responden:

- Si nos van a romper el culo, por lo menos que sean profesionales.

Reencarnacion


¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación?
Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida.

Dice la Historia que...


Napoleón, durante sus batallas siempre vestia una camisa y chaqueta de color rojo... de modo que si era herido en combate, no debía notarse.

Él pensaba que sus soldados se podrían atemorizar y, en consecuencia dejarían de enfrentar el fragor de la batalla y perder su objetivo.

El día después de las elecciones 2003, doscientos años más tarde de este épico episodio, Carlos Saul Menem apareció ante cámaras con un pantalón marrón....

¿Será tambien para que no se note?

La muerte de Menem


Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno.

A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables.

En eso aparece una viejita con una bolsita del mercado y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice:

- Señora, por favor, que está haciendo?

La anciana, mientras continuaba poniendo comida, le responde:
- ¿Qué quiere...? ¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?

Accidente de ómnibus


Un ómnibus lleno de políticos se estrella en un granero.

El granjero llega a investigar, y enseguida cava una fosa y entierra a los políticos.

Unos días después un detective descubre el ómnibus destruído y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos.

- Pues señor, los enterré en aquella fosa.

- ¿A todos? ¿Todos estaban muertos?

Y el granjero responde:

- Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe: a un político no se le puede creer ni una palabra.

Crisis Actual


Conversan dos amigos:
- Che, y cómo te va con la crisis actual?
- Ah, bárbaro, duermo como un bebé.
- ¿En serio?
- Sí, ¡me despierto cada tres horas llorando!

La ONU

Como se manejan los conflictos internacionales en la ONU: 

1. Si el problema es entre un pais pequeno y una superpotencia, el pais 
pequeno desaparecera. 


2. Si el conflicto es entre dos paises pequenos, desaparecera el problema. 


3. Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU. 

Paracaidas

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

Una realidad que vale la pena


Un tipo se acerca caminando a la casa Rosada (en Buenos Aires, sede del gobierno nacional) y consulta con el ordenanza que lo atiende.

- Señor, quiero ver al presidente Menem.
- No señor, Menem ya no es el presidente.

Al día siguiente, vuelve el mismo tipo:
- Buen día, quiero ver al presidente Menem.
- No señor, -dice el ordenanza-, Menem no es el presidente.

Así se repite la situación por más de quince dias, cuando vuelve el mismo hombre y le pregunta al mismo ordenanza:

- Está el presidente Menem?

El tipo, completamente fuera de sí le contesta:

- Pero Ud. es pelotudo? Estoy cansado de decirle que MENEM YA NO ES MÁS EL PRESIDENTE!!!

YA FUE!!! No me entiende?

- Sí, claro que lo entiendo... pero nunca me voy a cansar de escucharlo !!!

Etica Politica


El hijo de un famoso político le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética política". El padre lo escucha y le dice:

- Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que estás en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 dólares por un contrato de "privatización". Ahí surge la ética política... el gran dilema... el desafío a tu dignidad y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma: agarrás la plata y te callás la boca o averiguás antes cuánto le ofreció a los otros.

Politica y Religion

La política es semejante a la religión; la diferencia es que en política cada uno confiesa los pecados del adversario.

Las aventuras de Gobernator


Al asumir la gobernatura, Arnold Schwarzenegger le dice a Gray Davis: "Hasta la vista, baby".
Respondiendo las preguntas de la prensa sobre la crisis económica: "No problemo".
Al terminar su periodo: "I'll be back".

Una decisión política


Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, candidato a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
- Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político importante ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.

- No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
- Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
- De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el candidato.
- Lo siento, pero tenemos nuestras reglas. Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, ya es hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
- Ahora es el momento de pasar al paraíso. Ahí el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno, con todos mis amigos.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están buscando qué comer entre la basura y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le aprieta el cuello con la mano.
- No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de basura y mis amigos parecen unos pordioseros.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña mi amigo! Hoy,.. ya votaste por nosotros... !!!

Menemismo


- ¿Cual es el partido político más antiguo del mundo?
- El menemista: En tiempos de Alí Babá, ya tenía cuarenta afiliados.

Peron en la Tierra


Baja Perón a la Tierra, y se encuentra con un viejo dirigente, de la primera hora:

- General, ¿es Usted? - le dijo el tipo asombrado.

Sí, mi'jo, me dieron 3 días de paseo, decime, quién esta en el Sindicato de Camioneros? - preguntó el general.

- Está Moyano, General.
- Moyano, muchacho combativo, era un pebete cuando yo vine en el 72 o 73....
- General, el que está es el hijo.....
- Si, el tiempo pasa... y quién está en el sindicato de los Porteros?
- Santamarina.
- Ahh, Santamarina, un viejo luchador, de ley, estaba conmigo en la revolución del 55!!!
- General, el que está es el hijo.....
- Bueno, los jóvenes fueron ganando su lugar, es la lógica política... qué es de la vida de Menem?
- Es diputado nacional.
- Qué vocación la de Carlos Saúl, volvió al llano para colabrar con el país...
- General, el Diputado es el sobrino, Adrian...
- Y que es de la vida de Sapag?
- Vicegobernador de Neuquén.
- Siempre tuvo presencia política ese muchacho...
- General, es el hijo el vicegobernador...
- Y Lanusse?, donde anda Lanusse, sabe algo?
- Interventor en Santiago del Estero...
- Va a arreglar la Provincia, es un gran político, el posibilitó mi vuelta y no me tuvo rencor...
- General, es el sobrino nieto.... ahh y sabe? también está Cafiero...
- Quien es, el nieto, el hijo...?
- NO, ESE ES EL MIIIIISMO DE SIEMPRE!!!!!

Asalto político


Un ratero asalta un tipo y le dice:
- Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Diputados


Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez.

- Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y...

El juez lo interrumpe:
- La ignorancia no es una excusa.

Castro y el niñito cubano


Castro y el niñito cubano

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?

El niño le contesta:
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe.

Fidel muy enojado le dice:

- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.

Y el niño le dice:

- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye:

- ¿Qué? ¿me falto alguna?... ...¡¡CABRÓN!!

Chistes de políticos


- ¿Por qué creó Dios a los economistas?

- Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.

¿Qué es la política?


- Papá, ¿qué es la política?

- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:

- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.