jueves, 1 de noviembre de 2012

Virgen


Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:

- Señora, usted es... vírgen!

- Si doctor, así es.

- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?

- Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era peronista... me rompió el culo!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.

500 litros


Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:

- Eh, che, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto quilombo?

Y el hombre que viene caminando le responde:

- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem está sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una colecta para terminar con este embotellamiento.

- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 500 litros.

Cadena Nacional


La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada doña. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
- Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación...


A Carlos lo muerde un perro negro, así que decreto mediante, ordena matar a todos los perros negros de Argentina. Todos los perros negros empiezan a correr por la Panamericana y al fondo corre un gato blanco. Y un perro negro le pregunta:
- ¿Y vos por qué mierda corrés si mandó a matar a los perros negros?
- Andá a creerle a ese hijo de puta... hoy dice perro negro mañana gato blanco!

De la Rua


El presidente Fernando De La Rúa lleva juguetes a los niños del hospital y el Director le dice:
- Dr, usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen...
- ¡¡ Ah no eh... si no comen no hay juguetes !!

Un señor en una casa de disfraces


Un señor en una casa de disfraces:
- Quiero un traje de cura y una máscara de Carlos Menem.
- ¿Para qué los quiere?
- Para disfrazarme de "Reverendo Hijo de Puta"...

PLANEANDO LA 3ª GUERRA MUNDIAL


Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entonces entra una persona y le pregunta al barman:
- ¿Esos dos no son Bush y Powell?
- Sí, son ellos.

Entonces se les acerca y los saluda:
- Hola que tal, ¿que hacen?

Y Bush le contesta:
- Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial.

El tipo entonces les dice:
- En serio? y que es lo que va a pasar?

Bush le contesta:
- Bueno... esta vez vamos a matar a 14 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas.

Y el tipo asombrado exclama:
- ¿A un reparador de bicicletas?
- Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice:
- ¿Ves? ¡qué te dije..! A nadie le importa los 14 millones de Afganos.

LA SENSIBILIDAD DEL PRESIDENTE


El Presidente de los Argentinos Eduardo Duhalde iba en su auto, con su chofer rumbo a la Residencia.

En el camino encuentra a unos niños comiendo pasto. Manda detener el auto al chofer y les pregunta:
-¿Qué están haciendo chicos?
-Comiendo pasto señor.
-De ninguna manera. Suban al auto y los llevo para mi casa.
-No podemos, tenemos a nuestros padres en el ranchito.
-Díganle a sus padres que tambien vengan.
-Pero no pueden, están con nuestros 8 hermanitos.
-Díganle que también vengan.
-Pero también están los tíos y los 5 primos que vinieron del Interior a probar suerte y están viviendo con nosotros.
-Andá y deciles que vengan todos.
El chofer preocupado por la cantidad de personas que había invitado Duhalde a la casa presidencial, se atreve a preguntarle.
-Disculpe Señor Presidente ¿no serán muchos?
-No mi amigo.... no sabés lo alto que tengo el pasto en la quinta de Olivos!!!!!!!!!

Sudamerica

Esto sucede en un pueblito en un pais sudamericano....


Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY.

Este partido gana las elecciones con mayoría aplastante.

La prensa nacional, se interesa por tan insólito resultado y concurre al pueblo a preguntarle a los vecinos por el hecho, a lo que responden:

- Si nos van a romper el culo, por lo menos que sean profesionales.

Reencarnacion


¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación?
Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida.

Dice la Historia que...


Napoleón, durante sus batallas siempre vestia una camisa y chaqueta de color rojo... de modo que si era herido en combate, no debía notarse.

Él pensaba que sus soldados se podrían atemorizar y, en consecuencia dejarían de enfrentar el fragor de la batalla y perder su objetivo.

El día después de las elecciones 2003, doscientos años más tarde de este épico episodio, Carlos Saul Menem apareció ante cámaras con un pantalón marrón....

¿Será tambien para que no se note?

La muerte de Menem


Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno.

A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables.

En eso aparece una viejita con una bolsita del mercado y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice:

- Señora, por favor, que está haciendo?

La anciana, mientras continuaba poniendo comida, le responde:
- ¿Qué quiere...? ¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?

Accidente de ómnibus


Un ómnibus lleno de políticos se estrella en un granero.

El granjero llega a investigar, y enseguida cava una fosa y entierra a los políticos.

Unos días después un detective descubre el ómnibus destruído y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos.

- Pues señor, los enterré en aquella fosa.

- ¿A todos? ¿Todos estaban muertos?

Y el granjero responde:

- Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe: a un político no se le puede creer ni una palabra.

Crisis Actual


Conversan dos amigos:
- Che, y cómo te va con la crisis actual?
- Ah, bárbaro, duermo como un bebé.
- ¿En serio?
- Sí, ¡me despierto cada tres horas llorando!

La ONU

Como se manejan los conflictos internacionales en la ONU: 

1. Si el problema es entre un pais pequeno y una superpotencia, el pais 
pequeno desaparecera. 


2. Si el conflicto es entre dos paises pequenos, desaparecera el problema. 


3. Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU. 

Paracaidas

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

Una realidad que vale la pena


Un tipo se acerca caminando a la casa Rosada (en Buenos Aires, sede del gobierno nacional) y consulta con el ordenanza que lo atiende.

- Señor, quiero ver al presidente Menem.
- No señor, Menem ya no es el presidente.

Al día siguiente, vuelve el mismo tipo:
- Buen día, quiero ver al presidente Menem.
- No señor, -dice el ordenanza-, Menem no es el presidente.

Así se repite la situación por más de quince dias, cuando vuelve el mismo hombre y le pregunta al mismo ordenanza:

- Está el presidente Menem?

El tipo, completamente fuera de sí le contesta:

- Pero Ud. es pelotudo? Estoy cansado de decirle que MENEM YA NO ES MÁS EL PRESIDENTE!!!

YA FUE!!! No me entiende?

- Sí, claro que lo entiendo... pero nunca me voy a cansar de escucharlo !!!

Etica Politica


El hijo de un famoso político le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética política". El padre lo escucha y le dice:

- Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que estás en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 dólares por un contrato de "privatización". Ahí surge la ética política... el gran dilema... el desafío a tu dignidad y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma: agarrás la plata y te callás la boca o averiguás antes cuánto le ofreció a los otros.

Politica y Religion

La política es semejante a la religión; la diferencia es que en política cada uno confiesa los pecados del adversario.

Las aventuras de Gobernator


Al asumir la gobernatura, Arnold Schwarzenegger le dice a Gray Davis: "Hasta la vista, baby".
Respondiendo las preguntas de la prensa sobre la crisis económica: "No problemo".
Al terminar su periodo: "I'll be back".

Una decisión política


Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, candidato a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
- Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político importante ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.

- No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
- Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
- De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el candidato.
- Lo siento, pero tenemos nuestras reglas. Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, ya es hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
- Ahora es el momento de pasar al paraíso. Ahí el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno, con todos mis amigos.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están buscando qué comer entre la basura y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le aprieta el cuello con la mano.
- No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de basura y mis amigos parecen unos pordioseros.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña mi amigo! Hoy,.. ya votaste por nosotros... !!!

Menemismo


- ¿Cual es el partido político más antiguo del mundo?
- El menemista: En tiempos de Alí Babá, ya tenía cuarenta afiliados.

Peron en la Tierra


Baja Perón a la Tierra, y se encuentra con un viejo dirigente, de la primera hora:

- General, ¿es Usted? - le dijo el tipo asombrado.

Sí, mi'jo, me dieron 3 días de paseo, decime, quién esta en el Sindicato de Camioneros? - preguntó el general.

- Está Moyano, General.
- Moyano, muchacho combativo, era un pebete cuando yo vine en el 72 o 73....
- General, el que está es el hijo.....
- Si, el tiempo pasa... y quién está en el sindicato de los Porteros?
- Santamarina.
- Ahh, Santamarina, un viejo luchador, de ley, estaba conmigo en la revolución del 55!!!
- General, el que está es el hijo.....
- Bueno, los jóvenes fueron ganando su lugar, es la lógica política... qué es de la vida de Menem?
- Es diputado nacional.
- Qué vocación la de Carlos Saúl, volvió al llano para colabrar con el país...
- General, el Diputado es el sobrino, Adrian...
- Y que es de la vida de Sapag?
- Vicegobernador de Neuquén.
- Siempre tuvo presencia política ese muchacho...
- General, es el hijo el vicegobernador...
- Y Lanusse?, donde anda Lanusse, sabe algo?
- Interventor en Santiago del Estero...
- Va a arreglar la Provincia, es un gran político, el posibilitó mi vuelta y no me tuvo rencor...
- General, es el sobrino nieto.... ahh y sabe? también está Cafiero...
- Quien es, el nieto, el hijo...?
- NO, ESE ES EL MIIIIISMO DE SIEMPRE!!!!!

Asalto político


Un ratero asalta un tipo y le dice:
- Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Diputados


Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez.

- Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y...

El juez lo interrumpe:
- La ignorancia no es una excusa.

Castro y el niñito cubano


Castro y el niñito cubano

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?

El niño le contesta:
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe.

Fidel muy enojado le dice:

- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.

Y el niño le dice:

- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye:

- ¿Qué? ¿me falto alguna?... ...¡¡CABRÓN!!

Chistes de políticos


- ¿Por qué creó Dios a los economistas?

- Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.

¿Qué es la política?


- Papá, ¿qué es la política?

- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:

- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas. 

miércoles, 24 de octubre de 2012

Chiste de politicos





Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro que le dice:
- Bienvenido al paraíso, antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
- Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verdecampo de golf; a lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho  contando chistes y bailando;se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.Todos le dan un apretón demanosy lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando… .
- Muy bien, ahora es el momento de pasar un día en el cieloasí que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
- Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta, cubierta de excrementos y desperdicios. Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en elcuelloy el hombre comenta:
- No entiendo, ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de
porquerías
 …. Y mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice: 

- Ayer estábamos en campaña.   Hoy… ya, votaste por nosotros.

domingo, 12 de agosto de 2012

Confusión en Maternidad



En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos. 

El judío pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:

- Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebé es el mío.

Contesta el judío: 
- Este es el mio hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino? 

Ego de los Argentinos



¿Cómo se suicidan los argentinos?

- Tirándose desde lo mas alto de su ego.



Que es el ego?

- Es el argentinito que todos llevamos dentro.

Chistes de Argentinos


Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta a otro:

- Che, Les decimos que somos argentinos?

- No, hombre, que se jodan.

martes, 5 de junio de 2012

Apodos de políticos Argentinos

DE KRISTINA:
PALITO DE YERBA: Nada en el mate.    DE SCIOLI:
DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
DE MORENO:
CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa.  DE FELIPE SOLA:
ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha. DE DUHALDE:
AMANECER CAMPESTRE: Puro mate.
DE LILITA:
BAR APACHE: No le entra ningún vaquero.  
   

Apodos políticos

POLÍTICOS CORRUPTOS:

101 Dálmatas : Se creen estrellas y son unos perros.

Almeja: se entierra con su propia lengua.

Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran.

Alumbrado público: Es un parto en la calle.

Diarrea: es un chorro de mierda.

Fernet Branca: negro, amargo y mejora con Coca.

Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.

Guiso de porotos: es candidato al pedo.

Herrero veloz : te hace una bicicleta por semana.

Hongo de pie : Empezó por lo más bajo y se quedó ahí.

Plazo Fijo : Porque nunca sale del banco.

Revista Caras: De lejos parece gente.

Satélite: Se cree estrella, pero es un aparato.

Susana Giménez: Esconde el Mercedes detrás del rancho.

Telescopio : Es caro y nadie lo toca.

Apodos políticos - DE LA RÚA

Licuado de tres pasos: Porque el de seis va con huevos.

Pomelo : Por lo amargo y duro de pelar.

Perro : Entiende a golpes de periódicos.

Chavo del 24: Por que es tres veces más bobo que el chavo del 8.

Doble medalla: Una por bobo y otra por si la pierde.

Tu Sam : Te habla dos minutos y te quedás dormido.

Agua: Porque es insípido, incoloro e inodoro.

Paloma de iglesia : Caga a los más fieles.

Supermacho : Dejó a la mitad de las mujeres del país un atraso de meses.

Queso de Rallar : Es el que está arriba de los ñoquis. 

Perro malo : Está atado al Fondo.

Karting : Da vueltas , hace ruido, y no te lleva a ningún lado.

Espejo : Ve a la izquierda lo que está a la derecha.

Cuarto polvo: Todo el mundo habla de él pero nadie lo hecha.

Café frío : Sería aceptable si al menos se calentara.

Apodos políticos - MENEM

Toallón : Te envuelve, te seca y te deja en bolas .

Jalea Real : Más lo investigan , y más propiedades le descubren .

Tarzán: Está rodeado de animales.

Pato criollo : A cada paso una cagada.

Cebra : Era un burro pero se rayó con el cargo.

Camel Trophy: Muchos deportes en torno a algo que te mata .

Consolador : Se hace el pistola y es un aparato .

Caballito de mar : Se cree potro y es un pescado.

Cocodrilo: No distingue entre sus hijos y sus presas.

Daniel Scioli : Su hija lo conoce demasiado tarde.

Falso cristiano : Le teme más a Zulema que a Dios.

Sushi: Es un pescado de moda.

Quini 6 : Si no lo sacaban, el pozo se hacía más grande.

Araña Manca : No nos enteramos de cómo hizo la tela.

Propóleos : Tiene cientos de propiedades ocultas.

Bota de acero : Mejor andar sin él.

Graffitis

GRAFFITIS

Me enferma la gente que no da la cara.
(Anonimo)

Que nadie se atreva... a tocar a mi vieja. 
(Edipo)

Las mujeres estan tirando la toalla 
(Tampones O.B.)

Yo me rajo. 
(El Chocon)

Volvere y sere escritor. 
(Victor Sueiro)

Chiste "calentito"


Chiste "calentito"

​‎​Primer acto: 
Todo un país teniendo sexo 

Segundo acto: 
Todo un continente teniendo sexo

Tercer acto: 
Todo el planeta teniendo sexo

Titulo de la Obra: 
Calentamiento Global!


jueves, 10 de mayo de 2012

Apodos

Chatran: es el gato mas conocido.

Topo vago: Porque hay que hacerle la cueva.

Tortuga cansada: vive con la cabeza adentro.

Tarzan Enojado: Porque no come "con chita"

Carnicero nuevo: Porque le tiene miedo al tajo.

Leon lleno: juega con la carne nunca la come.

Vaca mala: no hay nadie q le saque la leche.

Raton karateka: imposible sacarle el queso.

Piñata: para pincharla hay que vendarse los ojos.

AutoMac: Porque se la come toda arriba del auto

Minero chileno: comen por el oyo.

Lio Messi: Siempre tiene un hombre encima.

Araña sin pata: Porque nadie sabe de donde saco la tela.

Biblia: Porque habla de todo menos de coger.


Algebra: Esta llena de Operaciones.

Amanecer Campestre: Puro Mate.

Asistencia Perfecta: Lunes vino, Martes vino, Miercoles vino...

Auto Fantastico: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahetea todo al patrón.

Bache: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea.

Balde de Plástico: Se raja en cualquier momento.

Baño de tren: No se llena nunca.

Barco Nuevo: Hay que empujarlo para meterlo al agua.

Best-Seller: Está siempre agotado.

Bujia de madera: No tiene chispa para nada.

Caballito de Mar: Se cree potro y es un pescado.

Caballo de Ciruja: Ve na botella y para.

Calzoncillo roto: Dejo colgado a los compañeros.

Campeón de Natación: Ocho horas nada, y el resto descansa.

Cañita Voladora: Sin la botella no va a ningun lado.

Chicle: No lo traga nadie.

Ciervo Embalsamado: Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad.

Conejo Negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

Cornalito: Sale con medio mundo.

Culo de Estatua: No hizo un sorete en su vida.

Damajuana vieja: En cuanto pierde la manija, lo agarran del cogote.

Delfin de acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada...

El gráfico: Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado.

Enero: No tiene días frescos.

Escalera mecánica: Tiene baranda a los dos costados.

Escombro: Si está, te jode, y si lo necesitas, no sabes donde encontrarlo.

España: 30 años de franco.

Fiat 600: Es chiquito, feo, y lo maneja la mujer.

Gol en contra: Lo hicieron sin querer.

Guiso de porotos: Es candidato al pedo.

Heidi: Lleva el chivo bajo los brazos.

Lápiz de carpintero: Tiene la mina gorda.

Lavarropas: Cuadrado, petizo y lo controla la mujer.

Martín Fierro: Puro verso.

Matambre: Hay que atarlo para meterlo al agua.

Mosquito: Para que deje de chupar hay que matarlo.

Mujer Maravilla: Da dos vueltas y desaparece.

Murciélago: No pone el lomo ni para dormir.

Naranja caída: Se levanta, se lava y se chupa.

Palito de yerba: Nada en el mate.

Pan de ayer: No lo quiere nadie.

Papa verde: No sirve no para ñoqui.

Papel araña: El forro mas conocido.

Paperas: Llega y te da dolor de cabeza, se va y te deja los huevos hinchados.

Pelo de ombligo: No es ni bello ni pendejo.

Puchero de pobre: Puro zapallo.

Seco de vientre: Se sienta y no hace nada.

Serrucho de goma: Va y viene sin hacer nada.

Supositorio: Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando.

Toallita femenina: Está pero no se sabe dónde.

Vela de altar: Se prende en todas las celebraciones.

Vestido de novia: Por mas que intente, no sirve para trabajar.
 


Y para cerrar, una de salón:

¡Era tan, pero tan puta que comia los panchos arrodillada!




viernes, 20 de abril de 2012

Especie amenazada: la hembra humana


El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana. Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene. Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las mujeres”.

Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

1. Hábitat:

La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.

2. Alimentación correcta:

Nadie vive de la brisa. La mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.

3. Flores:

También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.

4. Respete la naturaleza:

¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa,les llega la menopausia, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.



5. No restrinja su vanidad:

Es propio de la mujer hidratar o decolorar las mechas, pintarse las uñas, pintarse los labios, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar zarcillos, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela.

6. El cerebro femenino no es un mito:

Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer.

Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.

7. No haga sombra sobre ella:

Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted se llevará una patada en el trasero.

8. Acepte:

Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

Amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY. 
 ¡Sólo tiene mujer quien puede!


jueves, 22 de marzo de 2012

Poesias de Amor de Pablo Neruda

Poesias de Amor de Pablo Neruda
ME GUSTA CUANDO CALLAS:

Me gusta cuando callas porque estas como ausente
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas estan llenas de mi alma
emerges de las cosas llenas del alma mia.
Mariposa de ensueño, te pareces a mi alma
y te pareces a la palabra melancolia.

Me gustas cuando callas, y estas como distante
y estas como quejandote, mariposa en arrullo
Y me oyes desde lejos y mi voz no te alcanza:
dejame que me calle en el silencio tuyo.

Dejame que te hable tambien con tu silencio
claro como una lampara, simple como un anillo.
Eres como la noche callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estas como ausente,
distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, de que no sea cierto.

Poesias de Amor de Gabriela Mistral

Poesias de Amor de Gabriela Mistral
BESOS:

Hay besos que pronuncian por si solos
la sentencia de amor condenatoria,
hay besos que se dan con la mirada
hay besos que se dan con la memoria.

Hay besos silenciosos, besos nobles
hay besos enigmaticos, sinceros
hay besos que se dan solo las almas
hay besos por prohibidos, verdaderos.

Hay besos que calcinan y que hieren,
hay besos que arrebatan los sentidos,
hay besos misteriosos que han dejado
mil suenos errantes y perdidos.

Poesias de Amor de Gustavo Adolfo Becker

Poesias de Amor de Gustavo Adolfo Becker
RIMAS:

Lo que el salvaje que con torpe mano
hace de un tronco a su capricho un dios
y luego ante su obra se arrodilla,
eso hicimos tu y yo.

Dimos formas reales a un fantasma,
de la mente ridícula invención,
y hecho el ídolo ya, sacrificamos
en su altar nuestro amor.

Poesia de Amor de Clemente Sancho Lozano

Poesia de Amor de Clemente Sancho Lozano
 MORIR VIVIENDO:

Vivo estoy, aunque me muero
por el amor de una ingrata,
que sin quererlo me mata
con "mil puñales de acero" ...

Y asi muriendo la quiero,
porque esa muerte es mi vida,
que nada importa la herida
que me condena a morir,
morir de amor es vivir! ...
VIVIR SIN AMOR NO ES VIDA

miércoles, 21 de marzo de 2012

Frases de Vida


FRASES DE VIDA
"La felicidad consiste en poder unir el principio con el fin."


"Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta."

"El futuro nos tortura, y el pasado nos encadena. He ahí por qué se nos escapa el presente."

"En la vida hay algo peor que el fracaso: el no haber intentado nada."

Frase de hoy

FRASE DE HOY

  "La peor derrota de una persona es cuando pierde su entusiasmo."

jueves, 8 de marzo de 2012

Aro Aro Aroooo!!! poemas guachescos en chiste

Aro Aro Aroooo!!!  
Poemas guachescos en chiste

En la punta de aquel cerro hay una planta de remolacha si yo me hago el perro  
¿me tirás tu bombacha? 

Ayer pasé por tu casa y te estabas bañando la 
parte que te quería ver te estabas jabonando!!! 

Ayer pasé por tu casa me tiraste con una flor,  
la próxima vez que pase sin maceta por favor!!! 

En el fondo de mi casa tengo una planta de Apio Cada vez que voy pa lla´ es seguro que la Pátio!

Compilado de chistes sobre nombres

COMPILADO DE CHISTES SOBRE NOMBRES
  • Estaban Pedro e Ignacio en un boliche. Pedro estaba embolado e Ignacio Copani. 
  • Claudio cierra la ventana y Osvaldo Laport.
  • Pablo opera la arteria y Fabian Vena.
  • Pedro es abogado y Luis Juez.
  • Sergio busca pleitos y Félix Paz.
  • A Juan le gustan las salchichas y a Pablo Milanés.
  • Carmen persigue a Julio y Norma Aleandro.
  • Jorge es lampiño y Mariano Peluffo.
  • Lucas come manzanzas y Juan Domingo Perón.
  • Luis vive y Carlos Mata.

Chistes contra River

CHISTES CONTRA RIVER

A River le dicen mayonesa dietética... porque no tiene huevos.

 A las gallinas les dicen: Monaguillo...porque están para tenerle la copa al padre.

 A River le dicen vino trucho... en la Copa se ve bárbaro pero en la Boca da asco.

 A River le dicen iglesia abandonada...
porque no tiene cura.

 A River le dicen borracho recuperado...
porque dejó la Copa.

 A River le dicen Ruta 2...
 Cada domingo una tragedia.

 A River le dicen alcohólicos anónimos…
porque cada vez están más lejos de la copa.

 A los de River les dicen gallinas estériles…
porque no saben lo que es poner huevos.

 A River le dicen mentón…
porque está debajo de Boca.

 A River le dicen 101 dálmatas…
porque no sabe qué hacer con tantos perros.

 A River le dicen Papá Noel…porque es rojo, blanco y no existe.

 A River le dicen alfajor de pollo…
porque no existe.

  A River le dicen caramelo masticable...
porque en la boca aguantan poco.

Chistes Feministas solo para Mujeres


CHISTES FEMINISTAS SOLO PARA MUJERES

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
El tamaño.

¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre.

¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que oscuro está toda la noche.

¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero calentito y vuelve loca a las mujeres?
Billetera.

¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa.

¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar un hombre a la luna...
¿Por qué no enviarlos a todos?

¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan, tienen pelotas y no ruedan...

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.

Chistes de Modelos

CHISTES DE MODELOS

¿Qué hace una modelo con la nariz llena de Nutra Sweet?
.....penso que era cocaína dietética.

¿Cuál es la ventaja de casarse con una modelo?

... podés estacionar en los lugares para discapacitados.

¿Cómo se ahoga a una modelo?

... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.

¿Por qué a las modelos no se les caen las gomas?

... por el vacío que hace la cabeza.

...Una modelo esta siendo violada y viene El Zorro al rescate. El

Zorro
le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada.

La modelo lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman".


¿Por qué una modelo tarda tanto en un semaforo?

.. porque espera su color favorito.

¿Cuántos chistes de modelos existen?

... ninguno, son historias verídicas.

¿Por qué las modelos se lavan el pelo en la pileta de la cocina?

... porque es donde se lavan los vegetales.

¿Qué hace una modelo cuando le decis que el 90% de los accidentes

ocurren en casa? ... se muda.

...Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la

corta en 6 o en 8 porciones:
-Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones.

viernes, 24 de febrero de 2012

Humor Político


Humor Político

Breve comparación de los gobiernos del mundo

FEUDALISMO
Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche y le da donde vivir.

SOCIALISMO PURO
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.

SOCIALISMO BUROCRATICO
Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como dicen las reglas que usted necesita.

FASCISMO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.

COMUNISMO PURO
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, y usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.

PERESTROIKA
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.

COMUNISMO CAMBOYANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.

DICTADURA
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.

DEMOCRACIA PURA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.

BUROCRACIA
Usted tiene 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debe de dar de comer y cuándo las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

CAPITALISMO
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.

ANARQUIA
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.

SURREALISMO
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.

OLIMPISMO
Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la china ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con Coca Cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.

MERCANTILISMO
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.

REPUBLICANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.

COMUNISMO CUBANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

Chistes de Actualidad

Hablemos de salarios - CUAL ES EL TUYO?????
 
 Salario Cebolla.- Lo ves, lo agarras, ...y te pones a llorar...
 Salario Canalla.- No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Salario Humor Negro.- Mejor te ríes para no llorar!
Salario Fútbol Peruano.- Lo esperas con ansias pero siempre te decepciona.
Salario Preservativo.- Te quita hasta las ganas.
Salario Impotente.- Cuando más lo necesitas, te abandona.
Salario Dietético.- Con él, comes cada vez menos.
Salario del Ateo.- Prefieres no creer en él.

lunes, 30 de enero de 2012

Silogismos Graciosos

SILOGISMOS GRACIOSOS
  • Silogismo 1:
    A quién madruga Dios le ayuda...

    Quién madruga, duerme por la tarde...
    Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
    Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
    Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
  • Silogismo 2:
    Dios es amor.
    El amor es ciego.
    Steve Wonder es ciego.
    Conclusión: Steve Wonder es Dios.
  • Silogismo 3 :
    Me dijeron que Yo soy nadie.
    Nadie es perfecto.
    Luego, yo soy perfecto.
    Pero, solo Dios es perfecto.
    Por lo tanto, Yo soy Dios.
    Si Steve Wonder es Dios
    Yo soy Steve Wonder !!!
    Mierda!!! Soy ciego!!!
  • Silogismo 4:
    Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
    Cuanto más queso, más agujeros.
    Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
    Así, cuanto más agujeros, menos queso.
    Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
    Conclusión: Cuanto más queso menos queso. 
  • Silogismo 5:
    Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos

    Cuando estamos borrachos, dormimos.
    Cuando dormimos no cometemos pecados.
    Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
    Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
  • Silogismo 6:
    Pienso, luego existo.

    Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
    Mi amigo dice que está de acuerdo porque sale con una rubia inteligente.
    Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
    Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
    Conclusión: Mi amigo es Maricón !!!
  • Silogismo 7:
    Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

    Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
    El tiempo es dinero.
    Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
    Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
  • Silogismo 8:
    El beber mucho alcohol mata las neuronas,

    las neuronas que mata son las más débiles.
    Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
    Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Curiosidades de la Naturaleza

CURIOSIDADES DE LA NATURALEZA

  • Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. 
  • La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos.
  • Las estrellas de mar no tienen cerebro.
  • El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua.
  • Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
  • La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación.
  • Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (¡No parece que valga la pena el esfuerzo!).
  • La presión que crea el corazón humano, al latir, es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
  • El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.